爷爷病了......

systeme:

考试前30分钟,我在打travian

考试前5分钟,我扫了一下练习题

考试前1分钟,我拿出了一支笔和一个硬币,还问隔壁借了橡皮

考试开始后1分钟,我在想回家吃什么.

考试开始5分钟,我想差不多可以开始答题了.

考试过了３０分钟，我作完了最后一题。
考试过了45分钟，我还在想回家吃什么。
考试时，我基本上是按心情选择答案，实在没有心情就用硬币决胜负。
考试中有一题，答案里有一选项：你其实什么都不知道，你没来上课～我后悔没有诚实地选上这个答案
。。。　。。。
droits:
考试时，人人头上一片乌云，忽然一个人头上出现了灯泡。
小阿中的一个人头上有灯泡时，所有的小阿头上就都有灯泡了。

我头上还是一片乌云... ...
我只能在考卷上和老师谈谈理想，谈谈人生
processus aleatoire:
考试时什么都不知道
考试结束后什么都知道了
gestion:
考试前翻阅的所有的cours
考试时用全力计算
考试结束后发现答案中，自己亏空了近３０万欧元... ...
reseaux:
考试前google了所有的疑问
考试中不能用计算器，结果想好的策略都没用了
考试结束后两分钟我还在奋笔疾书，当然写了些什么我自己都不太清楚

每天早晨试图着清醒,痛苦万分,却直到夜幕降临也终未能够.

 

Travian知道伐，一个网页游戏，不知道也没关系。我先来说说这封信的背景，同学甲男在游戏中被一疑似狂犬病患者掠夺，未果后此患者症状加剧开始拆毁建筑，经上层领导交涉后我他依然故我。甲男几次抵抗决心放弃，委托帐号给同学乙男，同学乙男在一次攻击前写下了这封停战协议书。

 

windleaf 你好,

感谢你几天来的攻击， 使我重新燃起了对这个游戏的兴趣，也很高兴认识了你。
由于你这几天来的攻击， 使我损失了数以万计的资源。
这已经严重的影响了我正常的生产和工作。其实我玩这个游戏也就只是想体验一下
一个农民的生活， 造造房子和开发农田并且结识新朋友。
所以我写这封信希望我们能够达成一个停战协议。
以响应WTO的双赢和奥运的重在参与精神。

我想你已经看到了，你最近几次的攻击并没有抢到粮食。那是因为我的粮仓已经摧毁，
良田也已经严重毁坏，而且其它的资源田也同时遭到了不同程度的破坏。以次下去，
你将得不到任何好处。这不是一条可持续发展之路。

所以结合以上几点，我向你提出一份草拟的停战协议：
1：战争并不能解决问题，只能使其恶化。停战是大势所趋，是双赢的开局。
2：如果战争的目的只是为了掠夺我方资源。我方愿意给于你的军队一定的补偿，以示友好。
并在战后定期运送资源给于补偿，以感谢你的不打之恩。
3：我方将不在此城设置兵营，并欢迎你随时来攻打。不过，如果我方遭第三方攻打，请勿比
将其击退。以为这等于再抢你的资源。
4：如果停战协议失败，请参阅第3条。
5：如果战争的目的是为了恶意占领这个城市，我方将和你一战到底，并拆毁城中一切设施。

关于战后重建和补偿问题，希望尽快提上议事日程。我方将以你的停战作为
友好和关键信号。请务必关切。

你的攻打对象，

MJ_REVE(甲男)

 

执笔人 GJ同学（乙男），我想说的是，GJ同学，你太有才了~~

 

 

 

     好的，我就假设你现在在你上海的家里，一面吃着你爸做的饭，一面用着你那破电脑看千与千寻，我假设你很享受辍学的喜悦以及带有半丝对未来的踌躇，我还假设你现在的笑得咯咯响以致要在呼吸困难之前猛吸一口气... ...我猜我的假设是成立的，因为你的确是干得出这种事情的人。
　　如果你现在在上海并且不准备回来读完你的下半学期的话，那我觉得你是对的，你不需要告别。所谓后会有期，那是必然的，也许会很快，所以多余的操作都是可以免除的。以免你长居过期前改变心意，却又发现自己已经把水泼出去了，回不了头了。话说到这里，我承认你赢了，我不记得上一次和你在msn上说话是什么时候了，而pizza问我的时候我还一头雾水，以致于追溯到最近期的联络是小伐说你在一个非洲网吧里。不过还是要请你告诉我你现在已经在上海了，只是为了确认一下，好让我搞清楚我晚上在阳台抽烟的时候，多点的那支应该朝向上海还是摩洛哥，你知道的，这是中国人的习俗。
      你晓得伐，我前几天还在想，我他妈的忙得跟个猪头似的，不过如果我能在圣诞前搞定一切那我大概会在假期去阿加迪尔找你筛沙去。我还问了我的binome,他是marocain,关于那地方的情况来。不过现在你就这么撒手人寰了，pizza说的，那也就算了。不管怎么样，我觉得你选了个好时候回去，选择没有错对只要继续下去就对了，一切都是值得的。
      最后的最后，我想问问看11月x日的x是什么意思，还有11月x+n日的n又是什么意思。人都回去了，还扭扭捏捏制造悬念，我严重怀疑你人品。

 

 

 

 

 

　　我从来不觉得旅行会平平淡淡，因为无论我们准备的多么充分，总有很多是在计划之外的，我们无法去控制，这个就叫做旅行的意义。

　　有的时候意外，或者叫计划外，它会让你很沮丧，有的时候会让你很抓狂 ，有时会让你先兴奋然后沮丧。

　　晚上去海边筛沙的时候，可以想象的到的浪漫因素都巧合地凑在了一起，海水，细沙，海浪声，星空明月，海岸灯火，不远处突然升起的烟花

　　我猜我们当时都只有一个想法，身边怎么是这个比样～可悲的是，以后要想在重复这一情景就要花大价钱了

　　想到这里，我想我们应该互相道个歉　i'm sorry wilson,i'm so sorry... ...

　　我想说的是因为这些计划外，所以旅行和旅行是不一样的。

　　所以无论是上次，这次，或下次，都不平淡，都很好，我不知道还有没有下次。

　　别人追求平淡的生活，我们和人家不同，我们跑了5000km特地绕了一大圈去筛沙，回来还要筛照片给爸妈，为什么，因为我们牛啊～

　　不然挺没紧的

　　为什么非要开车去，因为看一个国家的人开车就可以了解这个国家的人，在意大利，路边就没什么车没被撞过，你对意大利人了解了伐？

　　在罗马住得很爽，因为主人家人好，特别是那小伙子，就给他张床吧～

　　我还是第一次早饭大鱼大肉。难怪中国队踢不过人家韩国队，一日之季在于晨啊，没办法，输在了起跑线上

　　我发现我们概念里的东西都不要太当真了，不然你见了真的后反到觉得它是假的了

　　唯一的办法就是去接受，这是一个从　～啊～　到　～哦～　的转变

　　开长途的时候很累，最后的长途奔袭的开始，暴雨那会儿，我觉得我们回不去了

　　到家的那刻就不累了，因为平时生活就是这么过的，多惨啊～

 

 

 

　　

 

      下面的是小白亲手p的～爱～系列，我转来了

　　其实昨天我还是觉得我们干了件老乱的事情，只是一觉醒来又觉得蛮傻的。有点老乱又有点傻，然后若干年后回想就又变得平平淡淡，一笑置之，很多事情就是这样的。

　　 小白说得没有错，我们两个放在一起总会发生奇形怪状的事情。这是一个关于如何爬山的故事，事情是从一天晚上，小白热情邀约我周日去puy de dôme玩，好主意，我还没去过呢，想都没多想就答应了，并约了个时间。美国的恐怖片总是从一群少男少女结伴旅行开始的... ...

　　我的生物钟早就乱了，当天为了不迟到索性就没睡觉，准时碰头，准时出发，还到超市买了吃的喝的，标准的渡假开头。一路上十分顺利，我必须要说一下，这次上山让我觉得我有必要换大排量的车了，实在是很不爽。不过我要说的事和这个都没多大关系，故事还没开始呢。到了山下，被路障拦下告知私车不得直接开上山。上山有两个选择，第一个是坐专门的旅游车，第二个当然是步行了。前者5,6分钟的车程就可以到山顶了，后者要1个多小时。大多数游客都选择了舒适的行程，我觉得出来玩自然是要多活动活动，于是我们商量决定步行上山。

　　我必须承认，这是个关键的决定，没有这个决定就没有后来的艰苦旅程。同样选择徒步的有一个德国家庭，一家四口，有一个小男孩，一个小女孩，他们走在我们前面。很快，借着这一家人休息的机会，我们很快便超过了他们，并且感觉已经远远地把他们甩在了右面，基本已经听不到他们的声音了。大概很久没有运动了，走了半个多小时，我们停下来休息了一下。之后，旅程就发生了关键性的转折，就是我们所称的走错～路～。我明明看到有路继续延伸的，可不知道为什么小白很坚决地开始超旁边的坡上爬，他说那条路是下去的，而我们走的路是往上的。好吧，如果他说那是条路，那它暂时还算是条路。坡不是很陡，虽然没有明显的路但我期许着再走不久就能和大路接上。可显然我的期许没起上作用，我觉得有点不妥，因为似乎前面没有我希望的路，有的只是树，树枝切越来越交错，坡慢慢开始变陡了。我第一次提出了质疑，我说，你确定前面有路么？... ...小白似乎不怎么确定，只是说：如果现在下去绝对比刚刚上来困难。好吧那继续往上。写到这里，我又一次想到了恐怖片里总有一两次逃离危机的机会给主人公们的，可总是错过这些机会。

　　大概又过了半个多小时，仍然没有路，切状况越来越不好，由于高度不同，山上的植被渐渐密了起来，路越来越难走，借助地上捡的烧火棍儿，有些地方必须猫着腰钻过树枝。我问了小白时间，并且第一次提出要不要回头的建议。很快建议被否决掉了，因为山势已经陡到了一定程度了，下山很难了。我第一次觉得有希望是头上的树枝变少了，终于我们完全暴露在天空下。上面是天，是的，天总是在上面的。我的小腿已经快抽筋了，糟糕的是，山上的植物变成了低矮带刺的灌木，被刺了会马上肿起来，而且很疼。回头望山下所有的一切已可尽收眼底，整个clermont，连大教堂都可以清楚地看见了。

　　我又一次绝望了，又过了半个多小时，体力劳动的结果是一座峭壁横在了中间。我的信心差不多已经全灭了，要不是风中传来那一家德国人的声音的话，我大概就崩溃了。我们都知道，山顶不远了，甚至已经可以看见高塔了只是没有路罢了。我们不得不迂回绕过峭壁，终于听到了山上公路上汽车的声音。我在想恐怖片到了快结尾反面角色临死前多半是要硬一记。一道3米高的墙又挡住了，爬上墙就是公路了，这个时候只有两个字：拼了～忽然，那个德过小男孩忽然从上面探出头来看我们，表情就像是叫他父母过来看上帝一样：Woooow！他父亲更是一副不可置信的样子，问我们是不是从这里爬上来的。那个表情...小白，你来形容一下～

　　整个过程里体力付出就不说了，主要是被植物刺到疼死，我还踩到蚂蚁窝被红蚂蚁咬... ...再来就是绝望和希望交替侵占着我。不过，绝对不曾有人像我们这么干过，决不会有人看到我们所看过的风景，走过我们走的路，不曾如此真实地感受到植被的变化，当然也不曾有人干过这么傻的事还没别人惊叹。更重要的是，我发现我是一个容易被周围环境动摇的人，更多理性思考，最怕失去目标。小白是个容易冲动的人，感性思考，觉得要到达山顶只要一直往上走就可以了。这种事情干一次也就够了，我不真傻。

　　和一朋友的无聊交谈中谈到了当前流行于社会的十大骗术。实际上是他说我听，他谈得语气高亢，到了精彩的地方还有意无意搞一下小哽咽，吞吞口水什么的，我很配合地问～那后来乃？～其实所谓骗术不乏5,6年前的把戏，无非是老瓶子装了新酒，对这个我不感冒。不过我觉得他说的其中一条我很有感触。他说道有一人，在街上碰到了一对外地年轻夫妇说是要借5块钱车钱，他们刚到这个城市，钱被偷了@#&$^... ...好心人给了他们车钱。一小时后那人在同一个地方又碰到了那对年轻夫妇，还在那要车钱呢，那人上前问：我不是刚给了你们车钱了么？说到这里，我觉得那一刻又一个好人倒下了。

　　老实说，我也碰到过一模一样的事情，那是一对外地老夫妇，说来上海找儿子还是什么的，太久了，忘了。在公车站台上问我借车钱，我就把我身上所有零钱20多块都给了他们。后来过不久坐车路过那地方，看见他们还管人借钱呢。我那会儿才反映过来大概是被骗了。当时没觉得特别愤慨，那一刻并没有什么好人倒下，因为我压根就不是什么好人，也就不存在感情受到伤害这回事，下次见了我还给，咱不争馒头争口气我就不信我倒霉地每次遇上的都是骗子。以前那谁说好人都是装出来的，我略有苟同，不过最后还是发现其实不全是，不过说世上还是好人多，那全他妈是操蛋。且不说人生下来是好还是坏，就以现在这种好人消失的速度远大于出生率来看灭绝是迟早的事情。所以别告诉我谁是好人一个，我立马把他装箱打包送动物园去。

　　当好人总是付出，好人感情脆弱，电视剧里无论结局如何好人总得先死几个，所以我毅然选择不当好人。于是每次干了什么坏事后的羞耻心和罪恶感都在减少。那么多年建立的思想与道德的壁垒正在崩溃，而接收到的一切讯息正在加速这一崩溃的过程。我们很难在成为一个好人和堕落成一个坏人之间真正找到平衡，我们只有选择堕落，或者更为堕落。也许将来有一天，早上刷牙时，镜子里出现的将是一张坏人的脸孔。如果是这样，我希望那会在很多年以后。

　　放学回来路上看到一老头老太，老头老太走在一段我平时上学必经的上坡路上。他们两个年纪加起来估计有一个半世纪了吧。与其说他们在走，不如说挪着，每一步绝不会超过一只脚的大小，老头还拄着拐杖。老太一直在提醒老头当心要过马路了。他们走到横道线准备过马路时，平时在我们看来只需一步即可跨过的人行道，对于他们显然十分艰难。走了100米，我快转弯到家了，回头看他们还在那个地方走了不到5米。看到着种场景，其实让我有一些难过。我想象不出等我老得连走都变得艰难的时候，那时候会怎么样。我不知道他们这么个走法准备去哪，要走多久。我想说的其实是，自始至终他们的手都互相握着，他们互相搀扶着。我同样想象不出等我老了的时候手里握着的是什么，如果是一另双手那该有多好。

　　和父母通电话最频繁的时候大多是我电话话费快过期了的时候，因为还剩下很多，不打就浪费了。而平时，都是他们有事没事打一个过来问下我的情况，而说的都是那些公式性的话...你们都了解的那些话。母亲节那时主动地打电话给我妈，显然她收到我的祝福很高兴。关于这方面，我时刻觉得自己做得不够，着实惭愧。

　　前些天和爸爸通电话，我们基本上没什么可聊的。我觉得他们要么太长时间没见到我对我这个儿子陌生了，要么就是我们平时的交流实在太贫乏了，总之，我今年二十多了，可对于他们，我似乎还是当年十四五岁他们离开那会儿的我，对我的口吻、态度都没有变。有时我努力地试图告诉他们很多年了，他们会变老，我会长大。可惜，让我父母承认他们孩子长大了，就像告诉他们我自己翅膀硬了要飞了般让他们难以接受。索性让它去，有天他们会发现的这点的。

　　忘记我们说到了什么了，我对爸说：你们放心，我会养你们的。电话那头就传来呵呵的声音，反正听上去不怎么像感动之后的反应，与我说这话之前的预计效果有些出入。我忘记了他到底对我说没说：你拿什么养我们？反正我已经收到类似那样的讯息了。后来我想这大概是为什么他们始终把我当孩子的原因了，这样的想法挺让人难过的。我现在啥都没tout nul，如果我是他们也会觉得那话挺孩子气的。决定以后不说了，just do it √

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　　在网上看了篇关于在上海六年内买房每天要赚多少的数据统计，得出结论是600铁／日，那样平时过的那才能叫生活。中国有多少人每天可以赚那么多啊！上海那房价我看是疯了吧，且疯得不轻。多数人，多数家庭忙活一辈子只为了养一套房。记得中学语文课有篇文章，写在农村，父辈一辈子忙碌只是为了给子女建一栋房。我曾无比轻视那种生活态度，一代人一代人无限循环地做着同样的事情。想来现在我们干的和那也差不多，我必须跳脱出来，除非我每天有600铁进帐。

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　　前些天差点出车祸，下坡限速70，50的减速路段，我大概是晃了神了，没踩刹一路就这么冲了下去，等到发现前面红灯时才一脚踩下去，车在离前一辆车的极限位置停住了。我估计前面那司机没看倒后镜，不然估计他一定会吓得不轻。反正这么一下我是彻底清醒了，就像以前上课睡觉突然被叫起来回答问题一样。总结下来，我觉得我车的刹车还是过得硬的。反正我没有像某人半夜在高速上打瞌睡，还做梦，时速100多就那么撞墙上了，还弹到另一边...hoho~~

我现在每天起床都背英语单词，有一天我就能说一口流利的英语了

我现在每天都用零食勾引楼下的那只猫，有一天它就会变成我家的猫了

我现在每天睡前都做１００个仰卧起坐，有一天醒来腹肌就会变成８块

我现在每天往家里垃圾带里扔两个汽水罐一只鸡蛋壳，有一天我就必须去考虑倒垃圾还是死亡

我现在每天都不去信箱拿信，有一天那个每天派广告单的家伙会因为我家信箱满派不成而失业

 

～我们的每一天并不是简单的重复而已～

　　回去过年的农民工兄弟姐妹回来了，我问他们年过的还开心吧，我这是在说废话呢，能不开心吗。比起我来那个叫一个身心愉悦啊。第一时间冲到春天家里，朋友托可仁给我带了个杯子过来，那是我的生日礼物。一个杯子，我以前也收到过杯子当礼物的，都供着呢。老实说我平时喝水直接对水龙头，要么就是易拉罐，要么就是饮料瓶，送我个碗还实用点。你晓得我看到那个杯子第一反应是什么伐？我第一反应是在找个它配对的壶，我不是很清楚我是不是真的到了喝功夫茶的年龄了，可那的确是一只老人功夫茶的杯子啊。有点晕菜，要么你明年送我个壶，不然我也只能把它供起来了。

　　走的时候可仁给了我一些感冒药，我打算这个礼拜内就把它根治掉，想起来大概是考试期间烟抽得有点凶猛，两天一包的速度让我的喉咙有点不能负荷，结果就趴了。吸烟有害身体健康，我相信了。

　　下一站是小白家，主要目的是去问问看他在上海有没有发生有趣的事情，因为他走之前似乎计划了很多有趣的事情准备发生的。顺便我叫他多买点不同牌子的国烟，每样一包，感受一下除万宝路以外不一样的世界。结果我们就一人一支芙蓉王，然后一人一支熊猫，牛肉干，啤酒若干就着一些他在上海的假期经历。临走打包四包金上海，外加一张他一寸报名照。不要问我为什么他要给我一张一寸报名照，我也不知道他为什么要给我那一张一寸报名照。他给我，我就收下了，我想兴许以后干什么坏事的时候用得上。

　　离开的时候觉得喉咙又有点异样了，不过没事，我有感冒药了，再想想刚才那毕竟是支熊猫啊，值～

大家猪年快乐，万事如意，特别是诸位本命猪百无禁忌～

统计过年从小年夜到今年这中间消耗掉的东西:

辣椒酱一瓶:用来做年夜饭的（其实也就是渔香肉丝盖浇饭）

花生糖数小包:这里超市很会做中国人的生意，知道是过年特别推出的

方便面数包:基本上这几天还是以这个为主食，都说了～方便～

电视剧数部:打发时间用的，无聊程度可见一斑了

贺岁片数部:过年的氛围全考这个烘托了

日夜百服宁数盒:你知道我这个年是怎么过的了吧

消炎药数盒:我苦啊~

西瓜霜润喉片一盒:过年拿这个来当糖吃，顺便治病

电脑电源一个:由于电压缘故，烧毁了电源一个

欧元少许:什么时候都不能没有电脑啊，随即奔到对面小店买了个电源

电话费少许:打电话和家人联络感情，特别是过年的时候是必须要做的事情

大概就这些了，还好过年一年也就一次~

很多人对我说，只要努力就会有收获。

究竟是别人骗了我，还是我自己骗了自己？

 

 

你，我都很清楚，努力过不代表什么...

 

 

 

　　复习到很晚，想到阳台去抽根烟，忽然发现窗外路灯灯光煌煌，在这里三年了，经验告诉我... ...下雪了。

　　冬天的第一场雪总是很神圣的，因为还没有被人践踏过，没有脚印，也没有轮胎印，人们还来不及清扫车道上的雪，所以那是很完美的。加上是久违了的，更容易让人激动，也还没有尝到下雪天的不便，所以也不会去抱怨什么。尤其是像现在窗外这样地悄然而至，对于今年冬天是迟了点，但是更让人惊喜。冬天的第一场雪是精灵，如果你试图伸手去抓住它们，那么... ...

      明天会很冷，明天会很美。

 

 

 

 

　　很多时候，我觉得自己瞎了，既看不见眼前的事物，也看不到将来。因此，我害怕得不能挪动脚步，久而久之我就瘸了。我很难过，变得不愿意去听别人说的话，不关心世界上正在发生什么事，后来我就聋了。有几次，我酝酿着感情，想要好好哭一下，发泄出来，不过都没有成功，我丧失了哭的能力。既然什么都做不了了，不如干脆躺到床上睡一觉，睡着了就不会去想了，结果我失眠了。忽然发现，我其实已经有好几年没有天黑闭上眼，睁开眼就天亮的安稳觉了。我也不知道接下去还有什么事情好做了。

　　我发誓已经极力不去想这些了，可总也不能睁着眼睛躺在床上望着我面对的天花板睡不着却什么都不想吧。我知道我绝对需要一个人来听我说，说一些正常人都不想听的不良情绪。可周围真的是一山还比一山低，我怎么能忍心再让另一个倒霉孩子失眠呢。这种事情找个洞埋起来，要么自己慢慢消化掉，需要很多很多的时间，还有很多很多的香烟。

　　其实有时也会好事情发生的，只不过和不开心的事比起来实在算不上什么。其实我最喜欢的东西很简单，一个类似阳台的地方，和几个好朋友，还有不要太糟糕天气。这些以前很简单凑到一起的，现在却很难了。很久以来，再不开心的事情也不能让我流一滴眼泪，可惜我也很难有真心的笑了，这是我最难过的地方。

　　说真的这几年，并不快乐，原本想得到的没有得到，假装还拥有的其实已经失去了。记得第一年，听说有个女生读书读到疯掉了，半夜拿刀叉拆了房里的暖气... ...我大概也快了。现在的我好像是湿溚溚的那种房间，昏暗，地板很阴冷湿滑，天花板滴水，墙壁发霉，还有很难闻的怪味道，想象不出也不怪你们。撑下去是必须的，撑不下去是肯定的，时间问题... ...

　　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所有的人不管是不是因为节日都希望你们能快乐

如果你或者是你因为一些事暂时不能快乐那也没关系，你可以先存起来以后再慢慢享受

不过如果你独自享受我会用脚鄙视你

被我鄙视过得人也不要伤心，我依然爱你们

我也爱我的车，不过前两天我不小心把它弄伤了，我觉得很对不起它

它总是对我一脸苦像，感觉它是属于苦瓜型的，不像206看上去很坏的样子

其实每部车都很像人的你如果仔细看慢慢想的话

马上要2007年了，我们又老了一岁

20岁的时候世界在我们眼前，仿佛触手可及

现在我们则不得不加快脚步追赶它

身后丢下了一地的青春年华

已经不能回头去拣拾了，已经不能停下脚步了

虽然我说我们最后还剩下篮球，不过我们还能一起打多久呢

此时此刻我头上有一个泡，里面有我们30岁还在打球的样子，我是说真的

现实是要走的始终要走，留下的只能留下，至于30岁时我还看不到那么远

困难和烦躁失落的情绪从来没有真正从我们生活中离开

以至于有时它们太烦人，最后我就怒了，我倒要看看情况还能糟到哪儿去

不过每次情况都会更糟，真的，没有最糟只有更糟

好在已经是年尾了，一切新的开始都是值得期盼的

我们别的本事没有，忘掉过去重新开始还不容易么

反正事情可以复杂也可以简单

新年到了，我想念你们每个人，特别是自家老爸和老妈

 

 

 

 

我的一张盘不见了，遍寻不到。没有它我什么事都干不了。连垃圾袋都被我翻过了，我抓狂了。

后来我上网找一首歌的mp3，未果，没有这首歌我干什么都没心情。连kugoo,baidu都被我找过了，我又要抓狂了。　　

一如既往地讨厌，从来没喜欢过

圣诞节就是我工作的日子

其实我是圣诞老人

真的